黄色熊様のプータレ日記

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


最近の出費・・・よ、よくわからんプー


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


食事・・・なんか食ってはいるみたいだけどプー・・・


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




















あ、あの、これはですね。






いや、だってうちの、あの奥さん・・・




















・・・浮上するまで、しばらくお待ち下さいプー。

住民税からのローン控除申請

※本日２つ目の記事です。１つめはこの記事の下にあります。


こちらはほぼ覚書なのですが。


住民税からのローン控除と市県民税の支払い手続き、やっと行って参りました。
ああ〜面倒ですな。

市県民税の支払いは普通、会社が給料から天引きしてくれるもんだそうですね。
毎年役所に行くたびに（去年は忘れてたけど）

役所の方：「会社ではしてくれないんですか？」

と聞かれます。

ほんとにね、給料は今時手渡しだし面倒な会社ですよ。

でも旦那が続いてるんだから、
いや一回啖呵切ってやめたけどやっぱり雇ってチョ☆なんて言って
（それを言いに行ける旦那がある意味スゴいと思う）
また雇って頂いてるんだから文句を言ってはいけないわ。


んで、ですね、ローン控除ですよ。

ローンでマンションを買ったお方にはサービスと致しまして
いったん支払った税金の一部を返してあげますよというような感じだと思うのです。

たぶん。


我が家の場合は買ってから１０年間控除が受けられるんだそうで。

んでね、それが今までは

「年間に支払った所得税のうちから」

返してくれてたんだそうです。
なんの税からとか考えた事もなかったですけど。

それが今年から

「年間に支払った所得税のうちから」


と

「同じく年間に支払った住民税のうちから」

とに分かれるんだそうで。

なんの事やらよくわからないですが、どうやら我が家の場合は簡単に言うと
まず、今まで年末調整の時に会社に書類を提出して返して貰っていた額が減って
例えば８万円が４万円になると。

んで、それとは別に役所に書類を提出して、残りの４万円を返してもらわにゃならんと。

返って来る額は変わらず、手間が増えるだけです。


なんだよー。
おいら、たくさんお金が返って来るのかと期待しちゃったよ。

んで、我が自治体の場合は該当する人に書類を送付してくれたのですが
頂いたコメントによると自分で申告しない限りくれない自治体もあるそうですね。

区の広報なんか読んで気付いてなかったらアウトって事ですか・・・厳しいな。


うちが頂いた書類に書き込んだのがこちら
↓

（一箇所、下三桁切捨てるのを忘れてた）

書き方の説明書類も同封してあったので、源泉徴収票と年末のローン残高さえわかればすぐ書けました。

ローン残高の表は年末に提出しちゃってて控えが無く額も正確にわからなかったので、銀行に再発行してもらう羽目になりましたが・・・。
（額さえわかれば、銀行の証明書は必要なし。）





丸ついた額がローン控除額（住民税からの）らしい。

これは返って来るんじゃなくて、市県民税が引き落としされる時、この額を引いた金額を引き落としされる形になるんだそうです。


んだから例えば


ここの額・・・37,000円　だったら
市県民税額・・・110,000円

市県民税として実際に引き落としされる額・・・73,000円。


わかったかね来年の自分。

年末調整の時に、ローン残高表提出する前にちゃんとメモしとくんだぞ！

それから広報をチェックして、年が明けたら出来るだけ早く市県民税とローン控除の書類をもらいに役所に行く事！

んで、提出する書類は２枚目にもちゃんと印鑑を忘れない事！




・・・しかし、何が疲れたって

この事を旦那に言って理解してもらうのが一番疲れたよ・・・。



え、え、え、えらいとこにいますね。
↓
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汚散部屋裏話

さーて。今日はこの板を切ってと！



コリコリコリコリコリコリ





コリコリコリコリコリコリ






・・・シールが剥がれず１回休み。




むきー！



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脱出するために３

なんと言いますか、今の心境としては
憑き物が落ちたようだというのはこういうものかな、
といった感じです。

もう何十年ぶりってくらいウンウンと頭を使ってましたが
自分の中では結論も出て今はなんかさっぱりしちゃってます。


「ＤＩＹで豪腕振るってる場合か！」

と突っ込まれてそうだなーとは思いつつ
なかなか筆が進まなくって。

気にかけてメール下さった方ありがとう。
私は大丈夫です。






私の家庭は普通の家庭だったと思います。


世の中には虐待されて育つ人もいるし、
両親の顔も愛情も知らない人はたくさんいて

それでもその痛みを過去のものとして
前向きに過ごしている人だってたくさんいますよね？


なのに私は普通の家庭に育ちながら、
些細な出来事を何年も根に持っている。


いや、持ってない。

持っちゃいけない。持ってないんだと
ずっと言い聞かせていたように思います。

子供の頃から。



大して不幸な目に遭ってもいないのに
大げさに不幸ぶって悲しがるような
そんな真似はしたくありませんでした。

でも、だから、ちょっと苦しいのだけど
でも私はあの時・・・
今になっても思い出す子供の頃の出来事、その時に
私はやっぱり、悲しかったんです。


それを認めなきゃいけないなと。

視野が狭くて自分勝手で悲しがりの自分、
両親の事情や都合も知りつつ、でもやっぱり悲しかった自分、
大した事をされたわけでもないのに、
些細な事をとても気にした大げさな自分、

その存在を、認めないといけないんだなと思うんです。

そう思う私は確かにいたんだと。



例えば私は友達を大事にしなさいと教えてもらった事はないし

思いやりなんてのは他人を蹴落とし、
踏み台にして高みに立って他人を上から見た時に
思いをやれるものなんだと教えられて育ちました。

信じる者は馬鹿を見る。

人を見たら泥棒と思え。


私にはそれは出来ないし、正しい事とも思わなかった。
でも今まで苦労した母が子供をそう育てたい気持ちもわからないではなかったし、それが母なりの愛情なのだとも思いました。


でも、やっぱり、本当は悲しかった。




父が「子供なんかおらんでいい。欲しくもない。」と言った時

母に「お前の中にはばーさんの汚い血が流れとる。」と言われた時


笑っていたけれど悲しかった。

何気なく言ったのかもしれないし冗談も含んでいるのだろう。
それでも子供の私は悲しかった。


全く口をきいてくれない父が仕事先の幼い姉妹とは
バレンタインのやり取りをしていると知った時も

兄も私も修学旅行だったのに
兄だけ下着からバッグから全て新品を買ってもらい
私は必要なものだけをお小遣いから買った時も

初めて料理をして、ちょっと少なかったけど
一緒に食べようと母に「見て！見て！」と見せに行った途端
自分の分だけ作ったんか！意地クソ悪い！！と一喝されて
何も言えなくなってしまった時も


悲しかった。



恥ずかしいけど、認めないといけない。

こんな誰にでも多かれ少なかれあるような、些細な出来事を
親の機嫌が悪かった、私の態度が悪かった、ちょっと忘れていた、ただそれだけでいつでも起こるような出来事を

親の事情や苦労も知っていたのに、それでも

悲しかったんだよなあ、と。



そしてそして、それから、これが更に問題なのだけど。



たぶん私はその私を、許さないといけないんだ。






視野が狭くて悲しがりの自分は過去確かにいて
今思ってもあいたたた、と思えたりもするけど

その子供の自分を、許してやらなきゃいけない。


悲しい、いや悲しくない、悲しいなんて思っちゃいけないと
ずっとうずくまったままの子供の自分に

悲しかったねえ、悲しいと思ってもいいよと
言ってやらなきゃ。









うん、そう。

私は許してもらいたかったんだ。








そう考えた時、滅多に画像が浮かばない私の頭の中に
暗い庭でうずくまった過去の私の姿が浮かびました。

でもその私は顔を上げこっちを見て、泣いていました。



ああ、やっと泣けたねえ。




そして今の私も。




その晩は体中の水分を振り絞るほど泣きました。
恥ずかしいっすけど。

次の日、ずいぶんと心は軽くなっていました。

顔は重かったですけどね。





今はもう、暗い庭の私を思い返しても
悲しかったとは思うけど、生々しい痛みというか
思い出したくない！とストップがかかるような事はありません。


これで良し！かと思ったらば
まだ他の時についてはアイタタタのままなんですな。


でももう私は覚悟を決めましたので。

時間のある時にでも過去を振り返りつつ、
許す許す泣け泣けと言ってやろうじゃないかと。

水分補給しながらね。



そうやってたくさんの私を許す事が出来たら
本当に心から両親を、そしてこれからの娘を許す事が出来るようになるんじゃないかと
そう考えています。




そして私はもっと優しくなれる。


きっと、もっと、強くなる。



うん。





最後になりましたが、背中を押してくれる結果になった本の著者の方、

この文章を書くにあたり、励まし応援して下さったふるさん、ゆうはさん

そして「青ポットの脱出宣言」の力を私に信じさせてくれた
今までの脱出計画を応援して下さった全ての皆様に


心から感謝します。

脱出するために２

前記事のお話はまだ続いております。

ほとんど自分自身の考えをまとめるためのものなので
ちっとも楽しい記事ではないっす。
お疲れ中の方は回避された方がよろしいかと思います・・・すんません。







私は子供が嫌いです。

子供は身勝手でわがままで視野が狭くて何でも自分中心で

残酷な言葉を他人には平気で吐くくせに
他人からのちょっとした言葉で自分はすぐに傷つくし

誉められれば調子に乗り、叱られれば泣いて

表面だけを見てなんでもわかっているつもりになって
実のない正論を振りかざして大人をやり込めて得意になったり

大人を馬鹿にしながら大人に馬鹿にされると憤って
大人はわかってくれないなんて言うんだ。
わかって貰おうともせずに。
大人をわかろうともせずに。



とまあ・・・随分と徹底的にキライなのでございますよ。


特に子供を嫌いになるきっかけになるような
出来事があった覚えはないし
私には弟も妹も居ないので小さな子供と触れ合う機会が無かったにも関わらず
ずっと前からそうでした。

まだ自分が子供と呼ばれる頃からそう思っていた気もします。



そしてこれもあのサイトを見てからの事、
ある日突然、頭の中にある考えが浮かびました。


ああそうか。私が嫌いなのは私だったんだ。


と。


他の方はどうかわかりませんが、
私は音読するように考えが頭で響くタイプです。

電車で揺られながら何の前触れもなく、降って沸いたようなこの考えに私は心底驚きました。
でもそれはとても、すとんと私の中で納得出来る考えでした。


私が嫌いな子供像は子供時代の私だったんだ。
両親が嫌う子供像、両親を不快にさせ怒らせた時の自分。

それが嫌いで嫌いでたまらなかったんだ。

今まで全然気がつかなかった。そうか・・・。



自分の世界が突然思ってもいなかった方向へ開けたように思いました。

でもそれは私にとって快いものではありませんでした。
自分にあるとは思いたくなかった暗く澱んだ部分を見た気がして嫌な気分でした。

それに今更こんな事がわかって何になるだろう。


暇な人間は下らない事を思いつくものだ。
平穏な暮らしが長いと変化を求めるんだ。
自分はこれだけの人間じゃないと思うために。
馬鹿みたいだ。



そして私はまた目を瞑りました。

不快な事について考えるのは嫌いでした。


いや、不快な事について考えるのはやめてしまおうと
あの時強く思ったから・・・とまた何かを思い出しかけたけど



目的地に到着して、考え事は中断しました。






ところで私にも娘がおりまして。

世界一鼻の下の可愛らしい２歳児がおりまして。
泣くと目が鈴カステラもしくは土偶になるマイプリティベイビーがおりまして。
笑顔と泣き顔の落差も世界一で、泣くたびに両親に爆笑される
ちょっと不幸なベリーキューティエンジェルが（もういい）


娘が宿ったのは私が２９歳の時。

一緒に暮らし始めて長かったので
このまま子供は出来ないのかもしれない、でもそれでも
二人で仲良く暮らしていけばいいじゃないかと旦那が言い、
私もそうだねと答えたその２，３ヶ月後に妊娠が発覚しました。


驚きました。

戸惑い、不安はありましたが、私達は結婚しているのだし
生活にすごくゆとりがあるわけじゃないけど
子供の１人くらいはなんとかなる（ような気もする）し

きっと産む事になるだろう。

私は子供が好きじゃないし、赤ん坊を見て可愛いとも思わないけど
我が子は可愛いなんて言うし

（そこら辺を歩いてる下駄のような顔をした子供の親でも
　ほんとに我が子は世界一かわいいと思ってるのか？
　うっそだあ〜、とも思いましたが。）

産んで、育てて、あらゆる時間を共有していく事で
家族としての情が芽生えるものだろうと思いました。


そして出産。

生まれたての娘はやはりちっとも可愛くなくて
怒涛の産後鬱の中、責任感だけで子育てをしました。

この世の親の愛情なんてのはただの幻想で、
痛みと苦しみを超えた末のただの執着なんじゃないかと思ったりもしました。



が、なんともうまくしたもので

生後３ヶ月くらいになればメロメロのメタメタになり
５ヶ月くらいになればベタベタのデレデレになりまして

なるほど自分の子供とは可愛いものなのだと思えるようになりました。
我が子は下駄でも草履でもきっと可愛いのだろう。


うちの娘は下駄でも草履でもないけどね！



なんの話やねん。



冗談はさて置き、それも娘が成長すると
少し様子が変わって来ました。

２歳も後半になり、知恵が付いて
赤ちゃんから子供らしくなってくるに従い
今まで

「何もわからない赤ちゃんだから」

と許せていた事が、どんどん許せなくなって行きました。


私の言っている事を理解しているのに無視する、
わからないふりをする。
他の話題を持ち出して話を逸らそうとする。
意地になる、得意になってはしゃぎ過ぎる、
何度も言われて約束した事を５秒経たずに忘れてしまう・・・。


そういう事がどんどんと許せなくなって来ました。


彼女を愛おしむ時間より、たしなめる時間の方が長くなりました。

たしなめてたしなめて効かないから叱りつけて
叱りつけて叱りつけて効果が無くなって来たから恫喝して


叱る時間がどんどん長くなりました。


こんな親にはなりたくなかったのにな。
大らかな親でありたかったのにな。

そんな事を思い、感情的になった自分を戒めて
それでもすぐ、同じ事を繰り返してしまう。

そして気が治まった時不安になり彼女に言うんです。


「お母さん怒り過ぎた。ごめんね。」

「許してくれる？お母さんの事好き？」



彼女の答えは１つしかないのをわかっているのに。


「いいよ。お母さんの事好きだよ。」


彼女はそう答えるしかないと、子供の頃の自分が知っているはずなのに。




娘は旦那にそっくりな顔をしているのに
泣く時だけ私の母そっくりになる。

その顔はおそらく私にも似ているのだろう。


私が怒鳴る時の声は母にとても似ている。
きっとその時、顔もそっくりになっているのだろう。


私は母の顔で怒り、この子は私の顔で泣く。



繰り返しを見せられているような気がしました。

私は私の母になりこの子を私にしようとしている。



このままじゃいけないんだと思いつつ
私は自分を変えられぬまま日々が過ぎて

そしてある日。



私が「しないでね。」と何度も言っておいた事を娘がやり、
痛い目にあったせいもあって

ごめんなさいを言わせようとしました。

でも娘はいたずらっぽい顔で笑いながら走り回るだけで
何度促しても言わないので、両手を捕まえて座り視線を合わせて
一から説明しました。

それでも言わない。

笑顔が消え視線を合わせようとしないので
お母さんの顔を見て、ごめんなさいって言ってと
何度も言いましたが、言わない。

全く違う話をしようとしたり
お母さん大好き！と誤魔化そうとしたり
もういいよ言わないよお母さん嫌いだから！と言い出したり


ついに私は切れました。


普段ならばとっさに怒ってしまって
ああまた感情的になってしまったと思うところですが

今回はここまで丁寧に説得したのに言わないのだから
怒っていいんだ、仕方ないんだと
自分の中でＧＯサインを出してしまいました。


そしたら止まらなかった。


叩きつけるような声で怒鳴りつけました。

免罪符を得て勝ち誇ったかのように厳しく叱責し続け
彼女が悲しむ言葉ばかりを選んでは
叩きつけました。

驚いた娘の顔が歪み、泣き出し、抱きついて来ても
私はすぐには許さなかった。


そしてその日から彼女は
ごめんなさいが言えなくなってしまったのです。



次の日、旦那も一緒に居た時にも
ごめんなさいと言わず、二人で厳しく叱りました。

昨日あれだけ言ったのに、なんで言わないんだろう
なんて強情なんだろうと思っていました。



そしてまた次の日、
旦那に向かってありがとうを言わせようとして
娘に

私　：「こんな時なんて言うの？」

と聞きました。


娘　：「こんな時？なんて言うんだっけ。」

私　：「ありがとう、だよね？」


他の事に気を取られたのか返事をしなかった娘に


私　：「ありがとうって言ってね。」

私　：「あれ？ありがとう、言えるよね？」


すると旦那も


旦那：「あれ？今度はありがとうが言われへんの？
　　　　リンリン言えるやろ？」


私達の口調は怒ったものではなかったのですが
娘の顔色がさっと変わりました。

おどおどと二人の顔を見比べたまま
消え入りそうな声で


娘　：「・・・よね？」

娘　：「・・・へんの？」


と私達の言葉尻をただ繰り返しました。


私よりももっと導火線の短い旦那が先に怒り
泣いてしまった娘を私は受け止める事が出来ませんでした。


ごめんなさいもありがとうも普通に言えていたはずなのに。

おどおどしながらも、泣きながらも反抗する気持ちがあるのか
決してありがとうと言わない娘に、怒っていたからです。


でも先に旦那が怒ってくれたおかげで
私は幾分か冷静でいられました。


私　：「ねえ、お父さんがこれくれたよね？嬉しかったんだよね？
　　　　そんな時はありがとうって、言うんだよね？」

娘　：「・・・よね？」

私　：「言ってごらん。ありがとうって。」

娘　：「・・・って。」

私　：「どうしたの？今まで言えてたじゃない。」

娘　：「・・・じゃない。」

私　：「ほらありがとう、って。」

娘　：「・・・って。」

私　：「あ、り、が、と、う！」

娘　：「・・・・・・。」



なんて意固地な、と呆れかけたその時
娘の口が震えながらゆっくり「あ」の口に開きました。

お、言うかなと思ったけど言わなかった。

ただゆっくりと「あ」の口をして
言葉は出さないまま震えながら泣いているのを見て
やっと、やっと気付きました。


言わないんじゃなくて、言えないのだという事に。



彼女はごめんなさい、ありがとうという言葉を
口に出す事が出来なくなってしまったのです。





なんて事だろう。


震える娘の前で思わず私も身震いました。

まっすぐに伸びるはずのこんな小さな幼い子供を
私が押さえつけて歪めてしまったのだと思いました。


このままじゃいけないとわかっていながら
自分と向き合う覚悟を持てないままに
何度も娘を傷つけてはそのたびに
許してくれる娘に甘えて
問題から目を背けて背けてその挙句
私はこの子の言葉を奪ってしまったのです。


なんて事をしてしまったんだろう。



悪いのは娘じゃない。
子供らしい考えや行動が許せない私なんだ。

私は子供に大人を求めてしまう。
それは無理な事だとわかっていても、許せない気持ちが大きく働いてしまう。


その原因ももうわかっているのに。

どうして子供を許せないのか。

どうしたら許せるようになるのか。


もう私はわかっているのに。







あろう事かまたもや続きます。
自分の頭の中の事を書くというのは難しいものですね。

コメントは閉じます。

脱出するために １

今日は非常につまらぬ真面目なお話です。
すんません。

とっちらかった頭の中を文章にして
自分の考えを整理しようとしていますが、ちっともまとまりません。

鬱々とした気分になるのがお嫌な方は読むのをやめた方が良いかと思います。（誰だって嫌か）







つい最近ある本を読んで感じました。
ああ、この人は箱の蓋を開けたのだな、と。

そうか、そうだったのか。
この人は箱の蓋を開け、中身を認めて強くなったのだな。


私はずっと箱の前にいる。

私の中にある箱は蓋を半開きにさせたまま
時折中身を覗かせては私を不安にさせる。


中に入っているのは子供の頃の私です。

彼女は何か言っているんだろう。言いたいのだろう。
耳を澄ますつもりにはなれないけれど。


うーん、何から書いたらいいんだろうなあ。

それに気付いたのは、そもそもいつだったんだろか。
汚部屋脱出する前だったか後だったか。それもよくわからないな。

ブログ巡りをしていて辿り着いた先に、「インナーチャイルド」という言葉がありまして。
初めて見る言葉でよく意味はわからなかったけれど、即座に


　あ、嫌だな。


と思ってブラウザを閉じました。


それからしばらくその言葉が引っかかってはいたけど
調べてみる気にはなれませんでした。

が、ですね。

ご存知の方も多いと思いますが私はお酒をまあ、少々、たしなみますので。
飲んだら気が大きくなるのは酔っ払いの常でございまして。

勢いに乗じて検索してみたのですよ。
インナーチャイルドなんぼのもんじゃい、と。

とりあえず、サラッと読みやすそうな所を選んで読んでみたのがこちら。
↓
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2001/imano.html

（サイトに飛ぶだけでなく実際に行う場合は注意が必要、らしいです。
　精神的に不安定な方はストップストップ！）



インナーチャイルドというのは、潜在意識の中に眠っている
傷ついた子供時代の自分の事だそうです。


子供時代の自分の姿を思い出してください、といわれて
深く考えもせぬままそうしてみて
真っ先に思い浮かんだのは
自分が予想もしなかったものでした。





その私は制服姿でランドセルを背負ったまま、
真っ暗な庭にいました。

そして放置してあった大きな瓦に腰掛けてうずくまり
膝を抱き顔を伏せ祈るようにずっと呟き続けていました。




お願い帰ってきて、帰ってきて、早く帰ってきて、お母さん、と。




ああ、いけないと頭で警報が鳴り、私はそのまま急いでそのサイトを閉じました。



まあ、そういうわけで。




あ、母の名誉のために書いておきますと私が産まれてから母は家出なんてしてないそうです。
私の記憶の中でもそれはありません。
この時は近所のお宅まで話しに行ったのがちょいと長引いただけでしてね。


この後帰宅した母に、笑いながら

「お母さんついに家出したのかと思ったわー。」

と言ったら母もあっはっはーと笑って、それで済んだのですけどね。



母は常々

「私なら自分が離婚したいと思うような男に、大事な子供を渡さんよ。」

と言っていたから、もし親が離婚するという事になったとしても
私も一緒に連れて行ってくれるのだと、思ってはいたのですけどね。


少し考えれば自分がその言葉を信じきれていない事に気付いただろうに
たぶんその時の私は蓋をしたんでしょうね。


その言葉をどうしても信じていたかったんだろうな。
父側に残るなんて考えられなかったから。



その頃の父は何度話しかけても、挨拶をしても
私の顔も見てはくれなかったから。





さてその思わぬ体験をしたのち
そのまま何も無かったように過ごしたかったけれど
時々急に思い出してしまうんですな。

子供の頃にあった出来事をね。


突然何の前触れもなく、上から降ってくるような感じで。
もしくは閃くように。

収納のアイデアでも閃くのなら大歓迎なんだけどさ。
これはねえ。



父にも母にも事情があると理解していたつもりだから
子供の頃にも恨み言なんてない筈でした。

まあ少々これはという文句があったとしても
虐待されていたわけでもないし
心の傷だなんてそんな大げさなもんじゃないだろう。

ずっと大事に育ててもらっておいて
こんな被害者面はあんまりじゃないか。

それに私は今、特に生活に不安もなく大きな問題もなく
平和に暮らしている。
どうして何十年も前の事を蒸し返して悲しい気持ちにならなきゃいけないんだ。

不幸ぶりっ子だな。情けないな。
お父さんとお母さんに申し訳ないな。



とまあ、色々考えたり、自分に言い聞かせたりしたのです。


だけどそのサイトを見てからこっち
時折不意打ちのように出てくる子供の時の自分は
ちっとも消えない。いなくならない。
そして大人の私を悲しい気持ちにさせるのです。



そしてある日、もう蓋は出来ないのかもしれないなと思いました。

今までのように固く蓋をする事が今の私には出来なくなってるのかもしれない。


それは娘が生まれてから。
自分が親の立場になってから両親を思う時
私は両親のような子育てはしたくないなと、思ってしまっていたから。

今の私の中には、少しなりとも両親を否定する気持ちがある。
いや、否定とまでは言い過ぎかもしれないけど・・・
いくら事情があったとしても、両親にも悪い所があったのではないかくらいは思っている。

そしてそう思っている自分を、認めている。

だから蓋が出来ない。


両親には事情があった、だから仕方ないのだと自分に言い聞かせられない。
両親は悪くない、だからお前が悪いのだと、子供の私に言い聞かせられない。


だから私はもう、箱の蓋を固く閉じてしまう事は出来ないんだ。




でもならば。

開けてしまったとしたら、何が起こるんだろう？
何を見るのだろう？感じるだろう？





開けてしまう覚悟は出来ませんでした。

今考えればこれらは、箱の蓋をほんの少しずつ
ゆっくりゆっくり開けていっている作業だと言えるかもしれないけど。


でも出来るなら何も考えたくありませんでした。
楽しい事だけ考えて過ごしていたかった。



このままじゃいけないのかもしれないとやっと思ったのは
ずいぶん最近になって、娘に変化が起きたせいでした。







恐ろしい事に、続きます。

コメントは閉じますね。

人生最初で最後のバトン回答〜渾身回答編〜

ブログ界に出回るバトンなるもの、
古い人間のせいかどうも不幸の手紙やチェーンメールのイメージがつきまとい、面倒そうなのもあり敬遠しておりました。

以前他の方から回って来た事もあるんですが
その時は回す人がいないからとお断りしました。


しかし今回ブラックオレンジペコさん
のとこで私が指名されてるのを発見。

いかん。これは受け取らねばなるまい。

なんせ相手はブラックオレンジペコさんだもの。
あの人怖脱出！万年ダイエッターのバナーを無料で作成してくれた方だもの。


いやあの、うん、喜んで受け取らせていただきます。
涙が出るほど嬉しいです。


よーしどうせ受け取ったバトンなら、思いっきり答えてやろーじゃないか！
いざ！




１、回してくれた人の印象ゎ？

　　丁寧な暮らしをしている方。
　　そしてほのぼの優しい色使いのサイト、
　　ブログで見える素敵な暮らしぶり、
　　リラックマのりらちゃんを愛す可愛らしい一面も
　　・・・などとは裏腹に

　　
　　「お疲れ様でした〜そして目標達成
　　　おめでとう〜。
　　　（ちっ、つまんねえの）

　　　あら、何か聞こえて？空耳、空耳よ。
　　　ところで、バナーの御代がまだなのだけど。
　　　そうねえ

　　　『水着の上にパフスリーブを直接着た状態で、
　　　　ラーメン屋さんでライスだけをひたすらオーダーして
　　　　５０Ｋｇ（多分６０Ｋｇの間違い）まで太ること。』

　　　これでいいわ。」

　　（脱出万年ダイエッターお祝いコメント）

　　というコメント残しちゃうブラックな一面も持った人。
　　晒しちゃったもんね〜ざまーみろ〜。
　　（だから何？ところでまだラーメン屋には行ってないの？
　　　とか言われそう）

　　素敵な二面性にクラクラです。いいよね意外性・・・。


２、周りから見た自分はどんな子だと思われてますか？


　　どうなんでしょうね？わかりません。
　　多分見る人によって違うのではないかと。

　　
３、自分の好きな人間性について５つ述べて下さい。


　　うーん。あんまり考えた事ないけども。
　　大らか、とか、前向き、とか・・・。うーん５つは難しいな。
　　でも偏屈で後ろ向きでも付き合ってみると面白かったりするしなー。

　　あ。自分が面白いと思える人。（人間性じゃないし）


４、では反対に嫌いなタイプは？


　　正義を盾に人をどんどこ攻撃するタイプ。
　　

５、自分がこうなりたいとか思う理想像はありますか？


　　具体的な例ってのはないけど、日々の暮らしを丁寧に、
　　興味のある事に積極的にチャレンジして人生を謳歌したいです。

　　ええ、自分と対極ですが。
　　これでも以前よりはだいぶマシになってるんだけどね・・・。
　　
　　
６、自分を慕ってくれる人に一言。


　　物好きですか。虫好きですか。


７、そんな大好きな人にバトンタッチ５名！


　　思いつかないのでごめんなさーい。
　　どなたかヒマと興味ある方どうぞ。


８、タイトルに回す人の名前を入れてビックリさせちゃって下さい 。


　　そんなあ。


９、宝くじで３億円当たったらどうする？


　　ローン返済。んで・・・どうするかな？
　　たぶん何に使ったでもなくじわじわ減って行くと思う。
　　ああ夢がない。
　　老後の生活費として取っておきたいとこだけど、
　　うちの旦那と私じゃそんなの出来なさそうだなあ。


１０、どんな告白をされたらグッと来ますか？


　　友：「私の出身、種○島なの。」

　　私：「すげーーー！！」


　　ぐっときました。（違う？）


１１、こんな人が理想！！


　　冷静な人。穏やかな人。同性でも異性でも。
　　しかし旦那も友人も当てはまらない気がする。
　　つかこっちが口を挟む隙もないくらいしゃべくり倒す
　　旦那と娘と友人と実父母義父母に囲まれている気がする。

　　いいのよ・・・いいのだけど・・・。

　　
１２、異性のどんな仕草にグッと来る？


　　うーん思いつかないな。
　　仕草じゃないけど歌がうまい人には弱いです。

　　ちなみに旦那は下手だけど。
　　・・・自分はもっと下手だけど。


１３、自分を褒め称えて下さい。


　　いやあ最近頑張ってるよ！見違えちゃうよ！よっ日本一！


１４、逆に誰かを罵って下さい。


　　頑張ってるとか言いながら料理あんまりしてないだろ！
　　節約出来てないぞ！さっさとたまったアイロンかけろ！
　　何度も何度も物入れの扉開けては閉めてため息つくヒマあったら
　　さっさと収納のアイデアひねり出さんか！


　　自分へ。

　　
１５、アナタの是までの人生の中でしてしまった一番悪い事は何ですか？


　　ありがちですがとてもじゃないけど書けません。
　　ほんとに書けません。


１６、あなたのちょっと人には言いづらい癖を教えて下さい。


　　言いづらい癖・・・。うーんなんだろ？
　　伸びをした時腹をぼりぼり掻く、とか。
　　・・・言いづらくもないか。


１７、異性を見るとき一番最初にどこを見ますか？


　　異性でも同性でも見るのはまず顔。
　　そういう意味じゃないのかな。
　　気にするとこ、っていう意味なら特になし。


１８、最近見た夢を教えて下さい。


　　ガクト（綴り（？）がわからん。歌うたう美形の男の人。）と
　　育児ブログランキングで時々覗いて見てる
　　「むすこみっく」というブログのハハさんとの
　　２Ｄ３Ｄの次元を超えた異色の組み合わせラブロマンス。

　　なぜ。（目覚めて激しく自問自答）

　　そして私は何処。


１９、朝、目が覚めたら異性になっていました。まず何をする？


　　トイレに行って色々確認した後、もう一回寝る。
　　ふーやれやれ最近疲れてるのかな
　　やけにはっきりした夢だなオイ、とか呟きながら。

　　目覚めても男だったら、とりあえず旦那と話し合う。
　　んで離縁か続行かわからんけどももし続行なら
　　そこは殴り合ってでもぜひ

　　男役の権利を勝ち取りたいと思います。

　　そして正直、こっそり女性と一度、まあ、ね。
　　・・・試してみたいと思います。色々と。


２０、今の心の内を吐露せよ。


　　思いつくまま長々と答えを書いてやろうと思ったけど、
　　意外に書けないものだなあ。


２１、一番好きなダジャレは？


　　犬の卒倒ワンパターン。（これダジャレ？）

　　実母が口癖のように言っていたので身体と脳に染み付きました。
　　ワンパターンと言いたい時にはまず犬の卒倒、と
　　言わないとしっくりきません。


２２、一日何時間睡眠ですか？


　　サイクルがあって、一日８〜１０時間寝るのが続く時と
　　３、４時間が続く時とあります。
　　たくさん寝てる時はブログの更新ができない時。
　　なんで、頻繁に更新してる時は

　　「あらこの人今寝ない時期なのね〜」

　　と思っていただいていいかと。（なんのために）


２３、最近１番笑ったネタは？


　　最近？一番・・・思い出せないな。
　　言い間違いに弱いです。
　　大学を中退したのも、同じゼミ内での言い間違いが
　　間接的な原因になったと・・・いうのは言い過ぎか。

　　うちの旦那は言い間違いが多くって
　　のどごし生っていう発泡酒が冷蔵庫にあった時

　　「あ、もうこんだけしか残ってないんか〜。

　　　まるごし生。」

　　（発泡酒が武器を携帯する必要は無いかと）


　　　んで買って来たかと思えば

　　「じゃーん。今度はこれにした。
　　　マグナムドライ

　　エキストラ！」

　　（スペシャル感が一気にダウン）


　　言い間違いはほんと笑う。泣き泣き笑う。
　　あと誤変換とか変換ミスとかも笑う。


２４、ある時点へ戻ってやり直せるとすると？


　　せっかく済ませた事をもう１回やるなんてご免だい。
　　戻りたくないです。やり直したくないもんね。


２５、自分に満足してますか？


　　してないです〜。目指せステ奥！


２６、今日１番最後に食べたものは？


　　今日はまだ何も食べてないけど、昨夜の最後は・・・えーとえーと。
　　アボガドかな？？種くり抜いた穴にわさび醤油入れて
　　スプーンですくって酒のつまみにしました。
　　

２７、明日の予定は？


　　昨日は朝から出かけてたので、
　　今日は家でゆっくりしたい気もするなあ。
　　でも収納に使うカゴを探しに行かねばならんのだが・・・。
　　
　　まあ多分面倒になって家で過ごすと思います。
　　明日は明日の風が吹くのでわかりません。


２８、これからの予定は？


　　３時間しか寝てないんで、
　　娘っ子が起きてくるまでにもう一回寝たい。


２９、過去に今までやった一番バカだったな〜と思う事は？


　　ほんとにほんとにとてもじゃないけど書けないです。


３０、今日は何をしてましたか？


　　正確には昨日だけど、娘っ子連れて友人の義妹さんちに行ってました。
　　楽しかったー。
　　娘っ子が公園でブランコにぶつかりそうになったりして
　　寿命がかなり縮んだけど。


３１、今、何が食べたいですか？


　　おなか減ってるからなんでも食べたい。
　　今なら冷やし中華かなあ。

　　
３２、初恋の人の名前は？


　　とおる君


３３、初めて異性と付き合ったのはいつ？


　　１２歳か１３歳


３４、初チュウの思い出は？


　　幼稚園で。登園した途端下駄箱にて男子達に囲まれて
　　逃げ場を無くされ、一人の男子児童にぶちゅっとね。
　　しばらくはぐおおイヤじゃあぁぁ〜と思ってたけど
　　まあ大人になってみりゃ微笑ましい思い出のような気が
　　しないでもないかなあ。

　　同意の上なら１２歳か１３歳の時のお相手と。
　　若かったな・・・。こっちは痛い思い出だ・・・。


３５、ブログを初めてよかったと思う事は何ですか？


　　もちろん、家を片づける気力を持続出来た事！
　　ブログのネタにする事で今までやる気が起こらなかった事を
　　次々と改善出来ている事！

　　すごいよねえ。ブログの効能って。
　　自分が、風呂入った後毎日排水口から髪の毛取って洗い場掃除したり
　　届いた荷物の箱をすぐに畳んで片付けたりするようになるなんて
　　思いもしなかったですよ。

　　２ヵ月半ダイエット続けるなんて事ができるとも思わなかったし
　　今更玉結びが出来るようになるとは・・・。
　　三十路すぎても人間変われるのねえ〜。

　　なんつか、少し自信がついて来て、活動的になった気がします。
　　まあ元が元なんで、それでも引き篭もりがちだけど。


３６、子供のころ、どんなお稽古をしてましたか？


　　そろばん、習字。ピアノはすぐやめちゃった。


３７．愛用の香水は？


　　使ってないです。上手に使える人はかっこいいと思うけど
　　自分はなかなか。そのうち面倒になっちゃう。


３８、使ってる携帯は？


　　持ってないです。節約のため。
　　まあ使う機会もあんまりないしね。
　　外で公衆電話探すのがちとやっかいだけど。


３９、最近の楽しみは？


　　んー。怒涛のパン作り熱も冷めたし、なんだろ。
　　ネットで漫画読む事かなあ。ヤフーの立ち読みとか。

　　
４０、寝る時の向きは？


　　うつぶせ以外全部。


４１、一番好きなケーキは？


　　一番！うーんうーん。苺ショートかなあ？
　　プレーンのロールケーキかなあ？
　　チョコも好きだしチーズケーキも好き。
　　どっしりずっしりも好きだしふわっふわも好き。

　　でも、普段あんまり食べません。
　　酒飲むと甘い物あまり欲しくならないですね。


４２、おすすめコスメは？


　　化粧ほとんどしないからなー。
　　基礎化粧なら、まるは油脂の七色スクワランオイル。

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　　あと、ナチュロンのハンドクリーム。

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　　それから最近はまってるのがガスール。
　　粉末の方がきめ細かいらしいけど、値段と使いやすさで固形を使ってます。

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４３、今、かばんの中に何が入ってる？


　　おむつ替えセット、ハンドタオル、ティッシュたんまり、
　　ウェットティッシュ、母子手帳、もしもの時の子供の上着
　　携帯用スプーンとフォークのセット、
　　両端にクリップが付いててビヨーンと伸びるマルチクリップ
　　（帽子を止めておいたり、タオルを挟んでエプロンにしたり、
　　　２個使えばベビーカーのひざ掛け留めにもなる素敵グッズ）

　　などなどいかにも子持ちなグッズで満載です。


４４、好きな色は？


　　物によって違うけど、たいてい好きなのは白。
　　次いで青・・・かなあ。


４５、今、一番大切なものは？


　　娘っ子。ぜひ健康で長生きしていただきたい。


４６、来年の抱負をどうぞ！


　　今年よりさらに成長著しい年になると良いなあと。


４７、好きな季節は？


　　春か秋。暑いのも寒いのも苦手なんで。


４８、今日の晩御飯のおかずは？


　　まだ決めてません。
　　昨夜なら、友人の義妹さんお手製のおでん。
　　人の手料理食べるのって嬉しいんだよね〜。


４９、今一番やりたいことは？


　　マッサージに行きたいな。あとスパ、エステとか。
　　エステなんて昔は勧誘も怖かったしさほど興味もなかったけど
　　無料や格安体験した後の勧誘をきっぱり断れる自信がついてからは
　　機会さえあれば行きたいと思うようになりましたよ。
　　でも全額負担なら、私にはちょっと金がもったいない・・・。


５０、今、５０問目！感想を述べよ！


　　うん、長い。


５１、行きたいところは？


　　露天のついた温泉宿とか行きたいなー。
　　新婚旅行で行った九州ももう一度行きたい。
　　あと、湿原とか・・・。それから紫陽花寺みたいに
　　紫陽花がいっぱい咲いてるとことか。　　


５２、自分のチャームポイントは？


　　うーんうーんうーん。
　　どんなに肥えても埋もれない鎖骨、とか。
　　うーんうーんううーん・・・。


５３、生きてて一番嬉しかったことは？


　　生後１，２ヶ月の娘っ子の機嫌を必死で取っていたら
　
　　「こ、これは新生児微笑（笑いたくて笑ってんじゃなくて
　　　顔の筋肉が勝手に動くやつ）でなく本当に笑ってるぞ！」
　
　　と確信できた時の事でしょか。　　　　

　　怒涛の産後欝で（これ以後まだまだ続いたけど）
　　私ともあろう者がノイローゼ状態になっていたんだけども
　　腰が抜けるほど嬉しく思いました。

　　笑顔くらい見せてくんなきゃ正直やってらんないわよー。
　　もー土偶みたいな顔してさー
　　産婦人科で「噂には聞いてます」とか言われるくらいの声質と声量で
　　毎日キエーだのキョエーだの雄たけび続けられてさー。
　　
　　洗顔後にケシの実まぶしつけましたっつーくらい
　　新生児にきびでいっぱいになるしさー。
　　そのうちそれが全部つぶれて
　　顔中ばりばりのじゅくじゅくになるしさー。

　　毎晩毎晩夜の７時から朝の１１時くらいまで
　　１６時間耐久夜中のダンシングさせられるしさー。
（マイムマイム〜首が据わらぬ新生児立て抱きver.〜）


　　無償の愛なんて言うけど笑顔見せるくらいのサービスなきゃ
　　やってらんないよーだ！ふん！


５４、あなたの旦那さん＆奥さま＆彼氏＆彼女など一番好きな人に一言・・・。


　　心身共に健康で母より長生きするように。命令です。娘へ。


５５、夜中に目を覚ますとお化けがいました。どうする？


　　リアルな夢だなあと思いつつ朝までもう一回寝る。


５６、あなたはドＳ？ドＭ？どっち？と言われたら？？？


　　わっかんないなあ〜。どっちもあるような気がするしなー。
　　

５７、怒りが頂点に達したらどうなる？？？？


　　生まれ育った土地の方言満載で怒鳴りつけ、
　（相手は理解不能）
　　直後に脱力する。横になりたくなる。


５８、生まれ変われるとしたら何になる？


　　知能がなくて短命な生物。
　　

５９、難波金融伝ミナミの帝王って見た事ある？


　　ありますよー。旦那が好きだから。


６０、得意な事は？


　　諦めは非常に早いです。

　　これを得意な事と言っていいのかどうか非常に疑問だけど
　　まあいいじゃないですか。
　　あまり考え込ませないで下さい。これまでで何時間かかってんだ。


６１、ドラえもんの道具で一番欲しいのは？


　　見た事ないんだけど、旦那が言うには
　　「もしもボックス最強」だそうで。

　　
６２、この記事に費やした時間は？


　　ここまでで４時間。寝る時間が無くなりましたが？


６３、自分を動物にたとえると？


　　ナマケモノ。いや、名前だけで。


６４、今度生まれ変わるとしたら、男？女？


　　女ー。

　　男だったら今生きてないかもしれないからー。


６５、あなたは犬派？猫派？


　　ぶっちぎりで、猫です。
　　見てるブログは犬ブログが多いですが、好きなのは猫です。

　　でも犬ブログは面白いのが多くってね〜。


６６、あなたのストレス解消法を教えて！


　　酒を飲む。たまに一人で出かけさせてもらう。


６７、ヒメカツオブシムシを湧かせた事がありますか。


　　どこに住んでも湧かせ率１００％です。エキスパートです。
　　






ね、寝る時間がねえ！！！


バトンはもうおなかいっぱいです。
ご馳走様でした。


ペコさんこれでもう勘弁・・・し・・・（ぐーZzz）



ここまで読んだ奇特な人、ここまで飛ばした普通の人、
奇特ついで飛びついでに
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以下コピー用です。

★ルール★

１：回ってきた質問の最後に【自分の考えた質問を足して】下さい。
　　（自分も回答すること）
２：終わったら必ず誰かにバトンタッチして下さい。
３：まとまりのないエンドレスバトンなので【どんな質問を加えてもＯＫ】です。
４：バトンのタイトルを変えないこと！
５：ルールは必ず掲載しておいて下さい。


１、回してくれた人の印象ゎ？
２、周りから見た自分はどんな子だと思われてますか？
３、自分の好きな人間性について５つ述べて下さい。
４、では反対に嫌いなタイプは？
５、自分がこうなりたいとか思う理想像はありますか？
６、自分を慕ってくれる人に一言。
７、そんな大好きな人にバトンタッチ５名！
８、タイトルに回す人の名前を入れてビックリさせちゃって下さい 。
９、宝くじで３億円当たったらどうする？
１０、どんな告白をされたらグッと来ますか？
１１、こんな人が理想！！
１２、異性のどんな仕草にグッと来る？
１３、自分を褒め称えて下さい。
１４、逆に誰かを罵って下さい。
１５、アナタの是までの人生の中でしてしまった一番悪い事は何ですか？
１６、あなたのちょっと人には言いづらい癖を教えて下さい。
１７、異性を見るとき一番最初にどこを見ますか？
１８、最近見た夢を教えて下さい。
１９、朝、目が覚めたら異性になっていました。まず何をする？
２０、今の心の内を吐露せよ。
２１、一番好きなダジャレは？
２２、一日何時間睡眠ですか？
２３、最近１番笑ったネタは？
２４、ある時点へ戻ってやり直せるとすると？
２５、自分に満足してますか？
２６、今日１番最後に食べたものは？
２７、明日の予定は？
２８、これからの予定は？
２９、過去に今までやった一番バカだったな〜と思う事は？
３０、今日は何をしてましたか？
３１、今、何が食べたいですか？
３２、初恋の人の名前は？
３３、初めて異性と付き合ったのはいつ？
３４、初チュウの思い出は？
３５、ブログを初めてよかったと思う事は何ですか？
３６、子供のころ、どんなお稽古をしてましたか？
３７．愛用の香水は？
３８、使ってる携帯は？
３９、最近の楽しみは？
４０、寝る時の向きは？
４１、一番好きなケーキは？
４２、おすすめコスメは？
４３、今、かばんの中に何が入ってる？
４４、好きな色は？
４５、今、一番大切なものは？
４６、来年の抱負をどうぞ！
４７、好きな季節は？
４８、今日の晩御飯のおかずは？
４９、今一番やりたいことは？
５０、今、５０問目！感想を述べよ！
５１、行きたいところは？
５２、自分のチャームポイントは？
５３、生きてて一番嬉しかったことは？
５４、あなたの旦那さん＆奥さま＆彼氏＆彼女など一番好きな人に一言・・・。
５５、夜中に目を覚ますとお化けがいました。どうする？
５６、あなたはドＳ？ドＭ？どっち？と言われたら？？？
５７、怒りが頂点に達したらどうなる？？？？
５８、生まれ変われるとしたら何になる？
５９、難波金融伝ミナミの帝王って見た事ある？
６０、得意な事は？
６１、ドラえもんの道具で一番欲しいのは？
６２、この記事に費やした時間は？
６３、自分を動物にたとえると？
６４、今度生まれ変わるとしたら、男？女？
６５、あなたは犬派？猫派？
６６、あなたのストレス解消法を教えて！
６７、ヒメカツオブシムシを湧かせた事がありますか。

寄生して来ます

あ、帰省だ（確信犯）


あと目標体重まで０．１キロだと思ったら

義父母の家でお好み焼きにご飯に海苔巻きという
目を疑うような食事をいただく事になったり
なぜか今頃実家に帰省する事になったりで

最後の一手になかなか手が届かぬ青ポットです。
皆さんいかがお過ごしですか。


なかなか更新できず、皆さんのブログを監視見に行く事もできてなくって申し訳ないのですが

ウコンの力を携えて、いっちょ行って参りまーす。
今回は焼酎がメインになりそう・・・。大丈夫かしら私。


コメントの返事遅れて申し訳ありません！
それからそれから、「脱出！万年ダイエッター」どうぞ今からでもどんどんご参加下さいませ〜。



あと一手！
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旦那の元ツレの芸人さん

旦：「俺の昔のツレがお笑い芸人やっとるらしいわ。」



と聞いたのはけっこう前の事。



私：「へえ！さすが関西だねー。」



む、これは偏見か？


でも関西に住んでみると芸人さんが出てくる番組多いし
お笑いがぐっと身近な気がするのは確かです。

私はお笑い好きなので、旦那さんのお友達が芸人さんだなんてなんか得した気がするではないか。


私：「えー私お笑い番組よく見るから
　　　どっかで見た事あるかなあ。
　　　なんてコンビ名？」

旦：「いや、ピン(芸人）らしいねん。名前は確か・・・。」



残念ながら、その名に聞き覚えはありませんでした。


深夜などには見た事も聞いた事もないような若手の芸人さんが大勢で登場する番組もままありますが
その中に見かける事も全然なくそのうち名前も忘れかけた頃。


録画していたＮ○Ｋの爆笑オンエアバトルに、どっかで聞いた事のある名前のピン芸人さんが！


おっ、これって兄さん(旦那）の言ってた人では！？
ひょ、ひょっとしてネタが見れるかも・・・。






















１４０キロバトルくらいで

ブッチギリの最下位でした。







世の中そんなに甘くないのね。






次に見たのはたぶん星野阪神が優勝した時の何時間にも渡る生番組の間
自転車で目的地へ向けずっと走り続けるという企画。

何度も何度も顔が出るし、これは大抜擢だ、
これで仕事が増えるに違いないぞと
我が家では二人喜んで差し上げておりましたが



















それ以降ものの見事に

気配を消しました。







世の中ほんとに甘くないわね。





しかしながら、たまーにたまーにほんとにごくたまにだけど
何かの拍子に端っこの辺に写ったりとか

いや、写ったっつーか見切れたっつーか・・・

うっかり画面に映ってしまったＡＤさんくらいには、見かけるようになりました。
（つまりはほとんど見かけない）




旦那さんがパソコンを購入したのが、一昨年の夏。

元友人としては検索の一つもしてみたくなるってもんでしょう。
（だいぶ後回しにされてはいるようでしたが）


旦那：「少なっ！」



今は猫も杓子もポットだって自由にブログや個人のサイトを持つ事が出来る時代だというのに
所属する松竹をはじめいくつかのサイトに
画面３分の一から半分くらいの紹介があるだけ。



しかーし、ですよ。

ネットの世界は広いもんですね。
旦那さんがある日ついに発見したのですよ！

ネット上に彼の動く姿を！！

どうもこの画像を見るとネタのようだぞ。
さあさあどんなネタなんだい勿体つけずに見せておくれでないかい！






















そ し て 時 は 止 ま っ た

















そして再び動き出す



















私：「ああああ私駄目無理

　　　ごめん！！」

（ズダダダダダ）




私はこう見えて繊細でナイーブなので(繊細とナイーブって同じ意味？まあいいか）




あんな寒いネタは

直視できない。（言い切った）






いやもちろん好みってもんがありますし最後まで見ていない分際で評価などしてはいけません。

だけどだけど、ああどんなに頑張っても私には無理なんです先生許して下さい。


私ってばドラマで臭いセリフなんか出てきたら走って他の部屋へ逃げちゃうし
（だから自分ではあまり見ない）

マンガや小説だって恥ずかしいシーンは慌てて閉じて何年たっても読めないし

ドッキリで騙されてる人の隠し撮りなんてギャー！だし

プロポーズした彼に彼女からの意外な告白が！なんてテレビ番組は走って逃げるか、それが出来ない場合は


目を閉じて耳を閉じて口でぶつぶつ何か唱えながら
耳を押さえた指を小刻みに震わせ
摩擦音で外部からの音を完全に排除する


という技でしのぎ切るし



もう恥ずかしい系は駄目なの自分でも他人でも駄目駄目絶対無理なのー！！




なのにウチの旦那さんはそういう番組が大好きなんだよコノヤロウ。









話が逸れましたが、つまり彼のネタは私の中でめでたく


超最大級に恥ずかしくなっちゃうカテゴリ
に分類されたわけです。




いやいや、もちろん誰が見ても面白くないとは言いませんよ。
つか私は最後までネタを見ていない(見てらんない）ワケですし。

検索すると、「大好き」「すごく面白い」なんてブログに書いている人も見つけたりしますし。




世の中には色々な人がいるものだな、と正直思いますけども。




うちの旦那さんなんて元友人を応援する気があるのかないのか


旦那：「こんなおもんない芸人、見た事ない。」

旦那：「そもそも笑わせる気があるんかどうかもわからん。」

旦那：「あれはあかん。ほんまにあかん。」

旦那：「芸人むいてないわあいつ。」



とメタクソです。




しかし。





年に一回行われるピン芸人さんの大会Ｒ−１の予選の話が
たまーに聞かれますが
その人、通過してるらしいんですよね・・・。

しかも「○○、××、△△ら何人が通過」ってとこに
名前が載ってんですよね。





旦那：「・・・Ｒ−１の

　　　　レベルの低さがわかるわ。」






な、なんて事言うんでしょうこの人。


不快に思われた方ごめんなさいね後で殴っときますからね。





しかしね、まあ元ツレなんて言ってますけども
今は連絡先も知らんらしいし、ほんとにツレだったかどうかなんて怪しいところです。

芸人になってるって知った途端、旦那さんの中で一方的に


知ってるヤツ　→　ツレ


に昇格させちゃったんじゃーないの？
まあせいぜい学校の同級生ってとこかな、なんて意地悪く考えておりました。


そしたら先日、珍しくテレビに出ていたその元ツレを録画したのを見ながら
酒に酔った旦那さんが



















旦那：「・・・青ポットと別れた時、


　　　（私と旦那さんは結婚までに２度別れました）



　　　　相談に乗ってもらったり

　　　　したんよなー。」









！！|||凹[◎凸◎；]凹|||！！







慣れぬ顔文字も飛び出す衝撃の告白。




旦那：「相談ゆうか、まあ愚痴聞いてもらう感じやったけど。」

私　：「そ、それで相手はなんと？」


旦那：「いや、『ええ子やってんなー』とか。
　　　　そんくらい。あんま喋らんから。」


















代走みつくにさん


心から応援しています。





メジャーになれるといいですね。










私もいつかあなたのネタが最後まで見られるような強い人間になりたいです。


ご恩を忘れた旦那は私が殴っときます。



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