ほとんど自分自身の考えをまとめるためのものなので
ちっとも楽しい記事ではないっす。
お疲れ中の方は回避された方がよろしいかと思います・・・すんません。
私は子供が嫌いです。
子供は身勝手でわがままで視野が狭くて何でも自分中心で
残酷な言葉を他人には平気で吐くくせに
他人からのちょっとした言葉で自分はすぐに傷つくし
誉められれば調子に乗り、叱られれば泣いて
表面だけを見てなんでもわかっているつもりになって
実のない正論を振りかざして大人をやり込めて得意になったり
大人を馬鹿にしながら大人に馬鹿にされると憤って
大人はわかってくれないなんて言うんだ。
わかって貰おうともせずに。
大人をわかろうともせずに。
とまあ・・・随分と徹底的にキライなのでございますよ。
特に子供を嫌いになるきっかけになるような
出来事があった覚えはないし
私には弟も妹も居ないので小さな子供と触れ合う機会が無かったにも関わらず
ずっと前からそうでした。
まだ自分が子供と呼ばれる頃からそう思っていた気もします。
そしてこれもあのサイトを見てからの事、
ある日突然、頭の中にある考えが浮かびました。
ああそうか。私が嫌いなのは私だったんだ。
と。
他の方はどうかわかりませんが、
私は音読するように考えが頭で響くタイプです。
電車で揺られながら何の前触れもなく、降って沸いたようなこの考えに私は心底驚きました。
でもそれはとても、すとんと私の中で納得出来る考えでした。
私が嫌いな子供像は子供時代の私だったんだ。
両親が嫌う子供像、両親を不快にさせ怒らせた時の自分。
それが嫌いで嫌いでたまらなかったんだ。
今まで全然気がつかなかった。そうか・・・。
自分の世界が突然思ってもいなかった方向へ開けたように思いました。
でもそれは私にとって快いものではありませんでした。
自分にあるとは思いたくなかった暗く澱んだ部分を見た気がして嫌な気分でした。
それに今更こんな事がわかって何になるだろう。
暇な人間は下らない事を思いつくものだ。
平穏な暮らしが長いと変化を求めるんだ。
自分はこれだけの人間じゃないと思うために。
馬鹿みたいだ。
そして私はまた目を瞑りました。
不快な事について考えるのは嫌いでした。
いや、不快な事について考えるのはやめてしまおうと
あの時強く思ったから・・・とまた何かを思い出しかけたけど
目的地に到着して、考え事は中断しました。
ところで私にも娘がおりまして。
世界一鼻の下の可愛らしい２歳児がおりまして。
泣くと目が鈴カステラもしくは土偶になるマイプリティベイビーがおりまして。
笑顔と泣き顔の落差も世界一で、泣くたびに両親に爆笑される
ちょっと不幸なベリーキューティエンジェルが（もういい）
娘が宿ったのは私が２９歳の時。
一緒に暮らし始めて長かったので
このまま子供は出来ないのかもしれない、でもそれでも
二人で仲良く暮らしていけばいいじゃないかと旦那が言い、
私もそうだねと答えたその２，３ヶ月後に妊娠が発覚しました。
驚きました。
戸惑い、不安はありましたが、私達は結婚しているのだし
生活にすごくゆとりがあるわけじゃないけど
子供の１人くらいはなんとかなる（ような気もする）し
きっと産む事になるだろう。
私は子供が好きじゃないし、赤ん坊を見て可愛いとも思わないけど
我が子は可愛いなんて言うし
（そこら辺を歩いてる下駄のような顔をした子供の親でも
ほんとに我が子は世界一かわいいと思ってるのか？
うっそだあ〜、とも思いましたが。）
産んで、育てて、あらゆる時間を共有していく事で
家族としての情が芽生えるものだろうと思いました。
そして出産。
生まれたての娘はやはりちっとも可愛くなくて
怒涛の産後鬱の中、責任感だけで子育てをしました。
この世の親の愛情なんてのはただの幻想で、
痛みと苦しみを超えた末のただの執着なんじゃないかと思ったりもしました。
が、なんともうまくしたもので
生後３ヶ月くらいになればメロメロのメタメタになり
５ヶ月くらいになればベタベタのデレデレになりまして
なるほど自分の子供とは可愛いものなのだと思えるようになりました。
我が子は下駄でも草履でもきっと可愛いのだろう。
うちの娘は下駄でも草履でもないけどね！
なんの話やねん。
冗談はさて置き、それも娘が成長すると
少し様子が変わって来ました。
２歳も後半になり、知恵が付いて
赤ちゃんから子供らしくなってくるに従い
今まで
「何もわからない赤ちゃんだから」
と許せていた事が、どんどん許せなくなって行きました。
私の言っている事を理解しているのに無視する、
わからないふりをする。
他の話題を持ち出して話を逸らそうとする。
意地になる、得意になってはしゃぎ過ぎる、
何度も言われて約束した事を５秒経たずに忘れてしまう・・・。
そういう事がどんどんと許せなくなって来ました。
彼女を愛おしむ時間より、たしなめる時間の方が長くなりました。
たしなめてたしなめて効かないから叱りつけて
叱りつけて叱りつけて効果が無くなって来たから恫喝して
叱る時間がどんどん長くなりました。
こんな親にはなりたくなかったのにな。
大らかな親でありたかったのにな。
そんな事を思い、感情的になった自分を戒めて
それでもすぐ、同じ事を繰り返してしまう。
そして気が治まった時不安になり彼女に言うんです。
「お母さん怒り過ぎた。ごめんね。」
「許してくれる？お母さんの事好き？」
彼女の答えは１つしかないのをわかっているのに。
「いいよ。お母さんの事好きだよ。」
彼女はそう答えるしかないと、子供の頃の自分が知っているはずなのに。
娘は旦那にそっくりな顔をしているのに
泣く時だけ私の母そっくりになる。
その顔はおそらく私にも似ているのだろう。
私が怒鳴る時の声は母にとても似ている。
きっとその時、顔もそっくりになっているのだろう。
私は母の顔で怒り、この子は私の顔で泣く。
繰り返しを見せられているような気がしました。
私は私の母になりこの子を私にしようとしている。
このままじゃいけないんだと思いつつ
私は自分を変えられぬまま日々が過ぎて
そしてある日。
私が「しないでね。」と何度も言っておいた事を娘がやり、
痛い目にあったせいもあって
ごめんなさいを言わせようとしました。
でも娘はいたずらっぽい顔で笑いながら走り回るだけで
何度促しても言わないので、両手を捕まえて座り視線を合わせて
一から説明しました。
それでも言わない。
笑顔が消え視線を合わせようとしないので
お母さんの顔を見て、ごめんなさいって言ってと
何度も言いましたが、言わない。
全く違う話をしようとしたり
お母さん大好き！と誤魔化そうとしたり
もういいよ言わないよお母さん嫌いだから！と言い出したり
ついに私は切れました。
普段ならばとっさに怒ってしまって
ああまた感情的になってしまったと思うところですが
今回はここまで丁寧に説得したのに言わないのだから
怒っていいんだ、仕方ないんだと
自分の中でＧＯサインを出してしまいました。
そしたら止まらなかった。
叩きつけるような声で怒鳴りつけました。
免罪符を得て勝ち誇ったかのように厳しく叱責し続け
彼女が悲しむ言葉ばかりを選んでは
叩きつけました。
驚いた娘の顔が歪み、泣き出し、抱きついて来ても
私はすぐには許さなかった。
そしてその日から彼女は
ごめんなさいが言えなくなってしまったのです。
次の日、旦那も一緒に居た時にも
ごめんなさいと言わず、二人で厳しく叱りました。
昨日あれだけ言ったのに、なんで言わないんだろう
なんて強情なんだろうと思っていました。
そしてまた次の日、
旦那に向かってありがとうを言わせようとして
娘に
私 ：「こんな時なんて言うの？」
と聞きました。
娘 ：「こんな時？なんて言うんだっけ。」
私 ：「ありがとう、だよね？」
他の事に気を取られたのか返事をしなかった娘に
私 ：「ありがとうって言ってね。」
私 ：「あれ？ありがとう、言えるよね？」
すると旦那も
旦那：「あれ？今度はありがとうが言われへんの？
リンリン言えるやろ？」
私達の口調は怒ったものではなかったのですが
娘の顔色がさっと変わりました。
おどおどと二人の顔を見比べたまま
消え入りそうな声で
娘 ：「・・・よね？」
娘 ：「・・・へんの？」
と私達の言葉尻をただ繰り返しました。
私よりももっと導火線の短い旦那が先に怒り
泣いてしまった娘を私は受け止める事が出来ませんでした。
ごめんなさいもありがとうも普通に言えていたはずなのに。
おどおどしながらも、泣きながらも反抗する気持ちがあるのか
決してありがとうと言わない娘に、怒っていたからです。
でも先に旦那が怒ってくれたおかげで
私は幾分か冷静でいられました。
私 ：「ねえ、お父さんがこれくれたよね？嬉しかったんだよね？
そんな時はありがとうって、言うんだよね？」
娘 ：「・・・よね？」
私 ：「言ってごらん。ありがとうって。」
娘 ：「・・・って。」
私 ：「どうしたの？今まで言えてたじゃない。」
娘 ：「・・・じゃない。」
私 ：「ほらありがとう、って。」
娘 ：「・・・って。」
私 ：「あ、り、が、と、う！」
娘 ：「・・・・・・。」
なんて意固地な、と呆れかけたその時
娘の口が震えながらゆっくり「あ」の口に開きました。
お、言うかなと思ったけど言わなかった。
ただゆっくりと「あ」の口をして
言葉は出さないまま震えながら泣いているのを見て
やっと、やっと気付きました。
言わないんじゃなくて、言えないのだという事に。
彼女はごめんなさい、ありがとうという言葉を
口に出す事が出来なくなってしまったのです。
なんて事だろう。
震える娘の前で思わず私も身震いました。
まっすぐに伸びるはずのこんな小さな幼い子供を
私が押さえつけて歪めてしまったのだと思いました。
このままじゃいけないとわかっていながら
自分と向き合う覚悟を持てないままに
何度も娘を傷つけてはそのたびに
許してくれる娘に甘えて
問題から目を背けて背けてその挙句
私はこの子の言葉を奪ってしまったのです。
なんて事をしてしまったんだろう。
悪いのは娘じゃない。
子供らしい考えや行動が許せない私なんだ。
私は子供に大人を求めてしまう。
それは無理な事だとわかっていても、許せない気持ちが大きく働いてしまう。
その原因ももうわかっているのに。
どうして子供を許せないのか。
どうしたら許せるようになるのか。
もう私はわかっているのに。
あろう事かまたもや続きます。
自分の頭の中の事を書くというのは難しいものですね。
コメントは閉じます。
